日记~回忆~

明天是今年的最后一天 也是我工作的最后一天。 想起真有点不舍得。 很多第一次的东西都是在这里学来的 ~ 很开心。 比如，第一次学会算货。 第一次学会怎样 serve customer 。 新年快乐噢 ~ 现实生活中，我一定不敢亲口对你说祝福。 所以我只能在这里对你写出我心里想对你说的话： 毅，祝你新年快乐 希望你在 2010 年里幸运每一天。 也希望你在工作创出自己的一片天。 祝你幸福。 Gor ，妹，姐 也祝你们新年快乐。 新一年新希望。 加油 ~

不懂明天是来真还是来假？ 哈哈, 不好意思啊~ gor, 借你来过桥。 因为很矛盾。 有点不想拍拖。 因为我明年SPM。 你觉得能分心吗？ 很累啊~ 不想再喜欢人了~ 我想你，你不会懂的。 就算你知道了，你也不会在乎。 原来我一直都放不下你~ 自己在作贱自己。 那又能怎样？？？ 我的心一直不能自由。 只能环绕在他身边。 我很想你幸福。 但是却很痛苦，我到底该怎么做？ 你一定觉得我很烦吧？ 不懂为什么，就算有一天你真的不理我。 我也不会放弃有你的消息。 我爱你，三个字，一辈子放在心里。 我应该不会有机会说出来吧？ 呵呵。 无论如何，我只想你开心幸福的…… 过着每一分每一秒。 我只不想你不开心。 你开心我就觉得这一切都是值得的。 我不会后悔。 或许会说我傻吧？爱了，认了。 妹，姐会希望你放手去。 因为你这样你真的会疯。 妹，姐懂你能的。 加油，好吗？^。^

心累了。真的累了。 爱你到底是对是错？ 该放弃还是不该？ 心真的很累了。 那时的我只能装坚强。 我不能在那时候崩溃。 那天为什么我选择要去？ 都是自己找来的。 那时候的我，勉强的笑着。 不敢露出自己的心情。 忍得好辛苦。 直到昨天才发泄。 因为我真的不能忍受。 心仿佛压着好多东西。 好痛好痛，快要不能呼吸。 当着干妈和妹的面前流泪了。 打破了自己承诺，我做不到。 让自己哭了。 我心好难受。 你们叫我放开他，我真的很难。 放开两字，何尝容易做得到。

哈哈，这两位是我在工作时认识的干妈和朋友啦~ 当然是不只这两位而已啦。 只不过，工作时间不能用电话所以拍很少照照咯~ 还有多两个星期，我就不在那边做工了~ 朋友们，我会想念你们的~ 工作时，有几天一直心不在焉。 不懂自己在做么？ sales在我眼前飞走好几个咯~ 因为傻瓜我一直在想他。 白痴的家伙。 他不理你，你就心不在焉。 没用啊你~ 我的确很没用。 一直都放不下心。 日子一天一天的过。 想念一天又一天的加深。 真的很想你。 想克制自己不要再想你。 可是却一次一次的失败。 好没用。 只想跟你说，你也要好好照顾自己。 不要让自己累坏。 加油~

Off day两天，生病两天。 真的是衰。 哈哈，他竟然中“红炸弹” 钱包又可怜咯~ 昨天从那边回来。 看他好像很累。 因为我爸打给他时，竟然还在睡觉。 听得出很累。 不懂他见工成功吗？ 希望是能的。 因为你嘴巴很厉害。 哈哈~ 不懂为什么每次有关于他的事。 那一天一定会心神不宁。 开心不起来。 连笑起来都很假。 就像有一次，那天我根本不知道什么事情。 只感觉到心很不舒服，好像有东西发生。 准咯。 晚上要回家时，我爸竟然说他今晚要“上课” 我的妈呀~ 担心到不能睡觉。 直到我爸回来，我知道一定是“上” 完了~ 那时终於能安心的睡了~ 另一次，做工时心又好像有东西压住。 看下那天的日子，原来那天是他下KL的日子。 到底为什么会这样？ 可能担心他安全吧？ 傻瓜，那么大一个人，哪里会有事> 白痴~ 哈哈~ 加油吧。 祝你成功。~

工作虽然累。 但是最开心的时光却是在工作~ 同事们真的很可爱。 讲东讲西。 哈哈~仅说些白痴的话题。 不过，白痴的话题才会引起大家的笑声。 呵呵~ 工作了一个星期。 差不多认识到完楼上走廊的全部店面的员工。 哈哈。那是第二开心的事。 超爽的~ 也感觉到前一份工作的一个同事怪怪的。 他今天居然问我，可以认识你吗？ 拜托，小哥，你早就认识我了，好不好。 他说：是噢~我忘了你的名了~ 呵呵，糟糕，这样也可以。 嗨~算了~哈哈 后天他去KL了~ 只能在心中默默替你加油咯~ 你啊。 去到那边最好小心一点。 啊~ 还有会一直在心里祈祷 祝你工作顺利~ 呵呵~傻瓜就是这个样子。 加油吧~毅^^

心很难受。 因为不懂该做些什么决定。 也不懂该怎样告诉前男友。 我不想再伤害他 可是我心里根本就有了他，怎么还能接受回我前男友？ 我更不想背叛我自己也不想伤害到他。 我到底该怎么做才能？ 忘记一切接受“他”，其实说的容易，做的难 我真的放不下他 就算受到重伤害还是一样爱着他。 我不懂我自己的心。 越来越不了解自己。 想告诉他，我喜欢他却没有勇气。 我只告诉他，你只是我的偶像。 因为我不想跟他连朋友都没得做。 骗了自己心，虽然难受。 不过，能和他说几句话，我早已开心了。 想起以前的一切。 那时，看到你，对一个弟弟的显出你是“前辈”的贴心。 我在旁边笑了，因为我第一次看你关心人。 想说你很可爱。哈哈 那时我的心也有一点点微疼。 在想你以前也是这样吗？ 不开心了。 你会再理我吗？ 不知道。 对不起，我不是不想给你知道我的身份。 是因为我怕你不会再理我。

哈哈，今天是noon syif才能上网写布落格。 本来今天是孤单一个人工作的。 好彩，Esther够义气，陪我一起 不过，是有代价的咯~ 那就是陪站她一天full day。 嗨，不用紧啦，站就站吧~ 呵呵 工作是不好受的咯~ 蛮累的。 不过，为了以后的开销。 忍了~ 星期二了。 要到星期五的日子也快到了~ 哈哈。 玩给他疯吧~ 把一切不开心的事情都抛掉。 虽然那件事已经成事实。 但是我还是选择等下去。 朋友们，你说我傻，我的确就是这样啊 要不然，怎么会取名叫冬瓜妹？ 哈哈~ 我不想还没到期限，就那么脆弱挨不下去。 既然爱了，无论结果怎样。 都要学会去承受。 加油吧，我一定会做到的。

乌龟，混蛋，笨蛋。 只差“三字经”没骂出来~哈哈 是痛的咯！ 好不会选时间胃痛噢！ 气死我！ 欠扁！ 哇~真的是不能顶了！ 吃药，终於好点了~ 呼~ 痛死~ 这一份工作果然比上次好很多！ 至少是做的开心的！ 工作的时候，居然一起播那两首歌出来！ 一首是他的，一首是我的。 老天爷，就是那么爱做弄我！ 该放的感情，却挖掘起那“回忆”！ 为什么？ 这一天，心已经碎~ 但我又能改变什么？ 改变他的心吗？ 不可能的。 喜欢他就应该早知道会有那样的结果！ 只是是我一直在逃避。 我认了！ 爱了，一定是难过收场。 这是注定的吗？ 可能吧~ 我不适合喜欢人。 但心却不由自主喜欢上了！ 该痛恨是我自己。 恨我自己爱上他。 朋友问，他到底有什么值得你喜欢？ 他有什么值得我喜欢？问我自己 凭一种直觉吗？ 或许吧，那直觉真的会害死我！ 哈哈~(苦笑) 该恨的就是我自己的心。

第一次我喜欢人的感觉是那么的微妙。 对感情没信心了吧？ 这一次我想交给上天处理。 因为既然我喜欢的是一个。。。 嗯，了解我的人该懂。^^ 那么他和我的缘分是如何？ 就应该给天来决定。 就来拼一次。 给自己一个期限吧。 就是明年的九月，看他会不会再发现我。 不会的话，我明年再怎样痛 我都会放手。 会的话，该怎么做，就顺其自然吧 爱的路上只有我和你 这首歌的歌词，我很喜欢。 虽然已经是一首老歌， 但每一字一句都能触动我的心情。 ^。^ 很想他 却不敢告诉他。 很傻吧我？ Haiz…藏在心里面虽然不好受。 但是心甘情愿。 呵呵。 加油吧~会没事的~

放假第二天。 还是很无聊。 星期一才工作咯~ haiz… 我被他发现了~ 555…我快哭死了！ 你们一定觉得我很傻 被自己喜欢的人发现自己应该很开心啊~ 可是我偏偏不是。 因为不想，真的不想！ 我根本配不起他。 也明知不会有结果，何必让他知道？ 静静一个人承受不好吗？ 唷~ 为什么他会知道是我的？ 那时有那么明显吗？ 可是虽然明显， 也不可能猜到那么准啊！ 一猜就中~ 他干吗不会想我只是当他偶像啊？ 为什么他会猜中我喜欢他？ 现在想，好像有点太迟了噢？ 笨瓜莹。 555… 明年是惨了的咯~ 可是那边不可能不要去啊~ 只能顺其自然吧~

这次在学校说：假日快乐噢 明年的昨天就是要说：祝你SPM加油咯~ 一年的日子就这样过去了~ 真舍不得~ 明年要认真的读书咯~ 考到好成绩，为自己的前途加油咯~ 如果我们有缘，我们一定会再相遇。 感觉他很棒。 因为他会找方式让自己开心。 不过，不无聊的他偏偏整天说无聊~ 真是傻子一个。 他其实很自恋。 哈哈，到现在我才知道。 无可否认他是有“本钱” 的咯~^^ 我不懂我自己在烦些什么？ 可能是在烦着如何请到假吧~ 结婚典礼不可以不去耶~ 怎么办？ 有什么好办法借我用用？ 加油吧~ 会有办法的~ 九皇爷，老天爷一定要帮帮我啊~ please bless me... 拜托拜托啦~

失落沙洲 这首歌给我的感觉 很伤心很心痛。 想起一片一片零零碎碎的回忆~ 很不开心。心超郁闷。 我妈叫我把工作辞了吧~ 可是我很想做，因为我不想给人家看扁我！ 现在又要找多一份准备一下了~ 很不开心。 心里好想大哭一场。 发生了好多事，一直慢慢堆积心事。 想说出口，却说不出。 想哭，哭不了。 真的很痛苦~ 其实我很想问，幸运来就是不好运要来临的前兆吗？ 幸运后的我，变得不好运。 很累再去面对这些东西。 我和他，再没有交际了吧？ 为什么？ 失去了哭的能力。 心就怕慢慢郁出了病。 担心他，因为他有烦恼了。 不过，他也会让他自己开心回。 这也算是一点值得安慰的吧~ 莎士比亚说过，再深的感情也会变淡 这是真的吗？ 我能对他的感觉会变淡吗？ 好伤。。。 不想再想了~ 我宁愿现在倒下去，永远不醒过来！ 也宁愿得了失忆症，什么也不记得。 什么都不想理了！

今天只能说累累累。 好想一直睡觉。 明天又要做工。 星期五该怎么办呢？ 怎样跟老板娘讲啊？ 真的是很惨一下咯。 好彩，死pn.wong来居然来巡班。 电话差点中去~ 我的宝贝电话，幸好你还在我身边。 要不然我会哭死。 里面超多隐私，充公去就准备完蛋了~ 读完明天就放假了。 不过，我还在过苦日子。Haiz… 我后悔我放手让我朋友找到他。 我本来就不想给他知道。 如果他知道了，那我在九月的日子一定很难过。 哇~我不敢想下去。 希望希望他不会知道。 也希望我明天的工作顺利~

忧心~ 他仿佛知道我的存在。 那时在学校的我忽然吓了一跳。 对他的感情从来不想让他知道。 朋友居然让我漏出了破绽。 明年该怎么面对？？？ 所以我干吗给她a gor的电话？ 笨死了我。 在班发呆又发呆。 忍不住了去找阿妮！ 心事讲出来，没有什么效果。 还是在忧心。 他要照片~ 我叫朋友说我宁愿你没看到好过看到。 我本来就对自己没信心。 他~ 看看我吧，根本配不上他吧？ 老天爷，千万不要让他知道，可以吗？ 我不要我不要… 希望不会太迟祈祷。 我只想静静喜欢他。 因为我不敢奢望些什么！ 就怕换来是一场的伤痛。

爱死这张照片。 哈哈。。。 明天我终於工作了~ 不过只是试用期。伤心~ 我还是不能放弃这种机会滴 所以只能说：加油吧，佩莹。^。^ 今天算我最开心的日子。 首先是见工成功咯~ 第二，从来没有跟他说过话的我~ 今天终於鼓起了勇气跟他说话了~ 那时候真的是怕到。。。 手脚都发抖，发冷几严重一下咯~ 虽然只是短短的几句。 但是我心满意了。 我终於过了我极限范围，跟他说话了~ 我真的超高兴的~ 他叫我加油。哈，我会滴。 满足咯~ 千万不可以太贪心。 工作地方跟前男友一样~ 不过，幸好我们已成为了朋友噢~ 今天有说有笑的~ 哈哈。。。 今天就是我冬瓜妹~莹，超级无敌幸运日~ 我永远会记得这一天。 希望到永远~ 老天爷，谢谢你~感恩哦~

今天一整天都是郁闷的心情~ 好不开心。 下雨了，老天爷在为我难过吗？ 傻瓜，谁会为你难过啊？ 我发现他和我都一样。 都在为朋友的事情痛心着吧？ 哼，类似的事情都发生在我们两的身上~ 发了白痴的梦。 那梦虽然是开心的~ 但是却开心不起来，为什么啊？ 心里太多事了吧？ 他很晚才上班，真算是懒猪一个~哈哈 可是他比我早起耶~该庆幸ho???^ 。^ 昨晚听完一首又一首的歌。 每一首歌惊觉发现都有你的回忆。 疯了。 该怎么忘了你？ 有你在我心里存在，会活得更好吗？ 的确有你在，我心里很充实。很幸福的感觉。 但是没有了之后，我会变成怎样？ 我不敢想！因为我害怕。 没再哭了，也不敢哭了！ 我想你，但是你永远不会懂。 静静在一旁看你，看着你累，心比谁都痛。 只能默默把感觉收在心里。 看那影片，比谁都还紧张。 好怕“她” 伤害到你！ 差点也忘了怎么呼吸。 我知道我这样很傻，瞎担心。 旁边有那么多人保护你~哪里会伤到~ 傻瓜就是那么滴傻。 没跟a gor联络了咯~ 他应该过得超爽~ 他应该觉得我很恼人吧？哈哈 没办法，谁叫我好奇心是重滴~^.^ wish have a nice day…^^

疯狂ing。。。 大胆狂徒竟然带电话去学校。。。 当然啦，坏学生是这样了滴~ 学校就是这样的咯。 找学生当免费劳工。 也好，借此机会玩啦~ 4D班玩起来是可以很疯狂滴咯~ 哈哈 我们就是那么喜欢拍照。 阿妮拍照，我叻，油漆啦~ 油到裙子也中~ 因为玩嘛~ 今天form 3自由了啊，只剩我们这些苦命的form4在学校。 很不爽一下咯~ 好久没有那么开心咯~ 那件事后就没有那么开心过咯~ 可能是朋友的影响。 玩啊玩。。。 Finally，王雪儿小姐，敢跟我们这两只瓜拍照了咯~ 要找你拍照真的很苦耶~ haiz… 别那么害羞啦~ 我们这么“好” 。。。哈哈 其实你是美的咯~ 只是你自己不敢表露而已~ 加油啦~ 柔啊，不要那么自责啦。 努力找回你自己吧~ 因为我也在努力慢慢着回我自己了呀~ 我知道我会好，只需要时间吧了~ “伤害” 会过去的~ 今天想 你 幸福。。。

傻眼。。。 真的是吓到我。 好彩那张照片不是现在的~ 还要读多两三天耶~ 加油，读完它吧。。。 两三天后就自由啦~哈哈 下下个星期，haiz…还要去我朋友姐姐的婚礼呢~ 不过是蛮爽的咯~ 没有节目的家伙就是如此滴啦~ 开始想起以前在学校的日子，有伤心的也有开心的~ 明年就要升上中五咯~ 惨到，压力也更大~ 要怎么过到那十天？ 今年的时间过得特别快。 咻~一下子就过了~ 几想一下的咯！ 我是不是想他想到傻啊？ 白痴的我~ 如果现在我有车，我一定要四处跑。 闷在家里，是真不好受的咯 我多想四处驾驾，经过他工作的地方看看他。 傻了吧我？哈哈 不懂为什么，他的笑容会牵引着我。 看到他开心，即使我当天不快乐，我也会为他变得开心。 很久没看他笑过吧，特别喜欢看他笑容！ 他有时很可爱。 因为他也有孩子气的一面，呵呵。。。 但是世界最遥远的距离不是你我站的有多近， 而是我站在你面前，你却不知道我喜欢你~ 加油吧，那道“伤口” 会复原的吧？ 努力努力。 千万不要放弃~

我不懂我该怎么说服我自己~ 你只能一直说对我抱歉。 你只能一直说我们的友谊只能到某天~ 你可以不要一直再说这些话吗？ 我越听我越觉得累。 毕竟受到这种“伤” 的确是说道歉也不足够。 如果绝交能让伤好点，那我跟你朋友就是做假的！ 和我喜欢他也是假的~ 这种事，只能靠自己去垮破~ 让自己去看开。。。 我不懂自己到底做不做得到。。。 因为我没力了~ 一波又一波的波折，一直朝向我而来~ 好累好痛！ 一个人躲在家，呆在角落里~ 静静的想， 只是越想越痛~ 身边的人也不会了解我的疼~ 我的确变得不信任自己朋友。。。 只相信两个朋友！ 想不到自己会有一天不信任人。 真是可笑~ 柔，请你不要一直说对不起和绝交。 因为一次来那么的伤害，是人也会承受不住！ 给我时间冷静一下，可以吗？ 你这样子，只会让我觉得我们的友谊原来是如此的廉价！ 让我冷静一下吧~ 我们的友谊要维持下去 谁都不准说绝交~ 今天的我只想说，我很想你。 不过。。。伤心的事一直围绕我，让我开心不起来。 也快透不过气来了~ 傻子，祝你开心。因为最喜欢看到你笑容！ 加油吧~

在家，想起以前的回忆。。。 有多可笑。 该相信不相信的信任？？？ 在我脑里转了又转，想了又想 haiz… 友情爱情选不了。。。 痛苦只有自己知道。。。 谁也不会了解。。。 今天的病情应该算好点了吧？！ 在朋友家，看九皇爷的影片。 简直两个字可以形容我 那就是：疯狂~ 失控去啊。。。 白痴的家伙。 哈哈，爽死了，去朋友家借鬼戏回家看。 不懂会不会很恐怖啊？ 明天就是我们学校的中五学长学姐们毕业典礼咯~ 一转眼，他们就毕业了。 真有舍不得我中五的学姐学长朋友。。。 希望他们今年会考取好成绩， 找到好工作。 加油吧~中五的学长学姐们~

好难过的日子哦~ 为什么我会变得无精打采了？ 崩了吗？ 承受不住吗？ 这一年应该是我生病最多次的一年。。。 手脚发冷得蛮严重。。。 头重脚轻的~ 都不懂为什么？ 又没有发烧~ 好不开心的我。。。 开朗的我去哪儿了？ 脸好憔悴。。。 日子一天一天的过。。。 好像浪费了好多时间。。。 但是我却提不起劲做任何东西。。。 很想很想。。。 不懂他在做什么？ 看他又要等一年了~ 等啊等。。。 时间快快过去吧~ 不过，明年就是考试死期了吧~ 压力大到。。。 “重伤”的我，越来越不相信任何人。。。 那次的伤痛有多痛。。。 伤变得好严重~ 我没有力再去面对“你” 。。。 脑海一次一次浮现出那伤害，那种痛，“你” 懂吗？ 崩了。。。 不想再理了~

几惨一下咯。。。 感冒越来越严重去~ 今天又东吃西吃，又是吃热的。 明天不知道怎么办了咯~ 在班上真的是闷到没有人有。。。 无可奈何，拿便利贴出来，写了又写。。。 朋友讲这样会越写越开心。 怎么我越写越伤心啊？ 可能我想太多东西了吧？ 蛮可怜一下的咯，一边重感冒，一边写字，很累一下咯。。。 又没有办法睡，真是自做孽不可活。。。 老实说，他的名字我没有写到那么美过耶。。 应该无聊过度，才写出的。哈哈。。。 相思痛嘛~ 写了一遍又一遍，反而不再觉得累，还有精神再写下去。。。 可能心中太多东西未能述说吧？ 吃药，越来越困了。。。 想休息了~ 希望明天是好的开始~

最近的我仿佛不是我自己。。。 越来越不像我。 是“伤” 得太重吗？ 还是怎样？ 天气好像越变越糟。 我班的人一个一个的感冒。 就连我也不例外。。。 都怪自己体抗力太差了吧？！ 喜欢他就像隔着一个好厚好厚的“墙”。 永远看不到彼此。 那面“墙” 永远是我最怕的伤害， 成了我最恐怖的阴影。 朋友都说，我就是那么的笨。 居然。。。让自己出卖自己。 现在知道那教训，来得及吗？ 来得及又怎样？心的伤口能愈合吗？ 爱一个人注定那么伤痛吗？ 心永远留着那伤口和那种痛，几时才能好回？ 好多的问号在我脑里。 喜欢他两年，呵呵，还是今年最痛啊~ 朋友讲我，你还真yeng啊，喜欢他两年一句话都没跟他说过。 我只能说，还好啦，我宁愿静静在旁边看他就够了咯。 不要太贪心。哈哈。。。 目标：让自己变得坚强，不再让自己流一滴的泪水 。。。

病了咯。。。 爽了咯~ 早知道不要喝那么多白咖啡。 其实ho。。。我也不知道我喝白咖啡来怎么？ 哈哈。。。 全身酸痛加病，几“爽” 一下咯~ 跌倒最新进展，半边的身体痛吧了。。。 痛归痛，还肿滴咯。。。 应该没事啦ho?^ 。^ 今天以前ntv 7 的主播刘子贤先生跟我们讲讲座会噢~ 叫“癌症过后” 。。。 其实真真不应该叫“癌症过后” 叻，应该叫“感恩” 讲座会。 哈哈。。。 那几个小时过得蛮开心滴咯~ 他教我们要感恩还有好多好多东西。。。 他讲的时候的表情超可爱。。。 逗我们笑到肚子疼。 去学校变得好爱睡噢~ 当然啦，最近睡眠不足耶。 眼睛快变国宝熊猫了咯~ 累死了。。。 晚上不太能睡觉耶，不懂到底怎么？ 能睡的时候，被痛弄醒。。。 惨到。。。

Wooooo….. 今天应该算是见他最后一天吧？ 好紧张噢~ 最近的EQ，不是我主宰着。 而是他。。。 看到他的照片，心情好好多噢~ 我的EQ 好像离我远去了耶。。。 忽然变成他就是我EQ。。。 有点怕怕。。。 晚上该怎么办呢？ 不懂今晚他有没有去叻？ 累跨了。 虽然超期待今晚。。。 但是，怕一个人。。。 我跟他不认识耶~ 该怎么跟他讲？？？ 八成昨天的我疯了！ 到时，看到他怎么办？ 算了吧~认命吧。谁叫我笨？跟他讲。 加油，祝我成功~哈哈。。。

最近的我真是累坏了！ 整天东奔西跑的~ 好想睡噢~ 却睡不着~ 心里为什么一直害怕？ 可能是那阴影一直留在我脑海。 走不了了~ 疼了~ 想倒了，现实的生活让我倒不了~ 想痛哭，环境逼我不准让我哭。 想想他，脑海控制我不要再想了~ 想开心，回忆提醒我，你拿什么来开心？ 能见到他到底能有几天？ 一年365天，茫茫的天地，想找你。 痛了。 我的心仿佛不是我的。 不懂在担心些什么？ 困扰不要再纠缠我好吗？ 受够了！

哈哈，这就是我昨天的造型咯。 还好吧？嘻嘻，给点意见噢~ 昨天的夜晚简直可以用两个字可以形容 那就是疯狂。 哈哈。。。 昨夜是下雨的夜晚，在我心目中永远是最美滴。 凉凉，心随着雨水滴滴答答，慢慢平静起来。 雨水声就想为我而紧张和开心的心情而奏乐似的。 喜欢他有好多痛和喜要承受。 不过，我准备好了。 痛，大声哭出来吧。 喜，开心的笑出来吧~ 我发现昨晚的人，要玩一定是玩到是可以超乎疯狂的~ 真的是快被累死。 吃东西必须快，否则不到几秒，你的碗一定空！ 真的是一群仿佛地狱来的饿鬼来了。哈哈。。。 有点后悔了，我不该出现那些感觉浮上我心头。 累坏了吧我？ 他很晚才到会场。 亏他还能找到位子。聪明。 好咯~写到这。 希望你开心和加油的工作。别再累坏你自己。加油。。。

看到他照片突然呆了~ 真的是吓到我。。。 我真怀疑我的眼睛~ 阿娘喂~ 今晚庙的宴会又来咯~ 真希望能多看一眼。 为了这宴会，折磨了我好久~ 我很想要去，可是却没有人陪我。 好彩，我妈终於放了我和另外一个朋友一起去。 开心~ 午睡时，竟然梦到了他。 真的很兴奋。 可能我太想他了吧？ 不知道他过得怎样了？ 还好吗？ 很想告诉你，我好想你。 不过，那可能吗？ 很期待今晚~ 加油。

九皇大帝 昨天的最后一天，过得还好。 因为昨天似乎送得太快。 昨晚并没有跟在他身边，为什么？ 因为，我没有胆跟。 所以，我和我朋友跑到超前面去的。 跑到前面仿佛不是一个好处。 不过，也还好啦。 只是跑到没有路跑而已。 我很感谢老天爷给我那几天让我看到他。 虽然那段日子有很多悲痛的事情。 但是，那时我渐渐学会了面对。 那边也有我开心的事情啊。 那就是，他又让我看到他孩子气的一面。 无可否认他蛮可爱的。 证明一年过去也没有变到。 还记得以前那几年，他的存在感真的很低。 我完全不知道有这个人的存在。 直到去年，我发现了。 那时他给我的感觉很凶的样子，也不好相处。 慢慢一年的时间，其实感觉也还好。 他蛮友善的。不过，不会是对我。 而是对别人。 我并没有感觉失望，我只想把他感情放在心里面，不让他发觉。 我心甘愿在远远的地方看着你。 看到你，代表我这一年又一年的日子没有白过。 辛苦的挨过重重难关。 就算一年里我能看到你只有那十天的时间，我也满足了。 向天感恩许愿： 你要永远加油，快乐。 感谢老天爷给我遇到了他。

初九了~ 好不舍得这几天的时光~ 这几天过得好快~ 今天是我见他最后一天吗？ 这答案谁也不知道。 今晚应该是我会是我最难忘的夜晚。 因为我喜欢今天的夜晚。 虽然以后不知道能不能看到他。 不过，我会珍惜今天所发生的一切一切。 老实说，看到你，我会慌得不知所措。 有时还会紧张到胃痛~ 我不懂，从此以后你会不会记得我？ 但我会哦~呵呵。。。 因为我不知道我要到曾几何时才能忘了你~ 当那天，我知道你有了“她” 。 那时，我真的差点要倒了！ 朋友们也叫我放弃他吧。 现在我的答案，仿佛不能如你们所愿。 我不会放弃。 我会坚强，我不会再让我自己再次被打倒。 因为我心里明白，除了他，我容不下任何人。 放心吧，朋友们，我会坚强、努力。 如果，我爱到不能再承受痛，我答应你们，我会放弃。 不会伤害到我自己。 今晚，我也会玩到爽。 还要拍照~ 加油吧~莹

疯了~睡眠不足 脾气变得好爆躁噢~ 闷在家里，真的很不好受~ 也越来越想他。 他“上课” 了吗？还好吗？ 好害怕那感觉。心一次一次的抽痛~ 到底是真或假？ 好想去求证~可是我有勇气吗？ 我不敢相信。可是我又不想逃避。 到底我要怎样做？ 有？没有？有？没有？ 反复一直问着自己。 他有的话，我会怎样？ 又活在无重力的世界吗？ 我不该当他是我的全部吗？ 是，我不该。但是我无可奈何。 没有他，我就好像失去了一切。没有人能让我有动力了。 宇宏老爸，我好像又有点让你失望噢~ 我…没有办法放开爱情。 当天，晚上你还恭喜我，终於看开感情。 我那时真的以为我做到了。 对不起，现在，我办不到了~ 你一定很失望吧？ 你“女儿”我很笨吧？ 一年又一年的等，真的会有好结果吗？ 我等了一年，好不容易等到了一年里的那十天。 那件事，真的是事实吗？

昨晚的我辗转难眠~到底是为了什么？为了小丽晶的话吗？还是担心他？ 朋友在昨天终於发现了我的不妥~拼命追着我问~累了不想回答。 爸爸差点不让我去那边。好彩，我终於求到我老爸给我去~我爸竟然说今天那边又没有什么节目，你去那边要干吗？我的回答，嘻嘻，当然是骗我爸说去拜拜啦~ 其实我目的哪有那么简单~ 到了那儿，心情突然紧绷了起来。我…到底在紧张什么？ 害怕看到他吗？害怕看到我不想看的画面？ 一位安可突然倒在地上滚来滚去准备“上课”~好吓人~他当然不会袖手旁观，把他扛上了椅子。 因为人手不够，他只好暂时顾着那安可，捉着那安可不让他跌~ 忽然的“砰” 一声，我心漏了好多拍。心里有数了。 他“上课” 了。那边的人也吓了一跳赶快到那儿把他扛上椅子。 这次，他“上” 得好久。不禁为了他心疼了起来~ 过了好久，他成功“上” 到了~心渐渐松了一口气~ 由於昨天是帮了推拿的日子。所以他先帮人解决问题后，再来帮人推拿。 其实我想不到他会帮人推拿。那时，我又喜欢上了他专注的表情~ 我朋友竟然鼓励我，拍啊~把美好的回忆拍起来吧~ 拍得到再说吧！ 我问过我自己，后悔吗？来到这里后悔吗？ 答案：没什么好后悔~ 那句话让我心抽疼了起来。阻止了小丽晶别再说了。难道想在那边变泪花猫吗？ 就算他有了女朋友，又如何了？ 难道我就能放弃得了他吗？ 我好想放弃，那谁又能教我放弃？ 好晚才回家，但是心情仍不能松懈。 到底是为了什么？

脸上的憔悴。是疲倦吗？是心痛吗？ 我不知道该怎么办~放下吗？还是该捉紧？我真的什么也想不了~我好怕。爱情真的那么伤痛吗？朋友和我喜欢同一个人，这感觉回来了一次又一次！该接受还是不接受？这感觉真的很难受。好不安~为什么这感觉你找我一次又一次？为什么？我崩了。我真的崩了！ 柔，那两种选择请你不要逼我选~ 友情、爱情，这两种我选不了！因为它们都是我的弱点！我很痛苦！我喜欢上他到底有多深了，我真的不知道。感情不分年，而是你对他的情到底有多深。如果你去年说你喜欢他，我可以接受，因为我喜欢他根本就不深。现在，你要我做出选择！我受不了！ 这几天，我一直睡不好。头头是担心他。直到你对我说，他“下课”了，我才睡的着！但是昨天到现在，我一点都没有睡意！除非是吃了药！因为我病了！我好累。累到痛！累到想哭！累到不想再活下去~因为我完全没有知觉了！ 柔，你没有对不起我。只是我…真的没有办法不想下去！ 来到学校没想到我真的脆弱到流泪了！朋友们，别担心我！如果看到我真的忍不住哭了~别问我！因为我没有力了！我不是不想告诉你们原因！而是我无能为力！爱情是一个人面对，却害你们陪我一起面对！晶、妮，对不起。失去他好没有支撑力！整个人就像可以随时倒下，永不醒来~晶、妮，我好痛苦！妮，你叫我争，我争不到！我没有那个力气了！当年的伤害，我挥之不去！曾经想不开，是我家人“救” 回我意志！这一次，我没有资格要让我家人再“救” 我！因为我不想让他们知道说我傻和我还想见到你！还能见你吗？我不知道，见到你，我好有罪恶感！

知道那消息，我突然感觉到崩溃了！我心好痛，我不知道我到底能不能接受？！突然来的双重打击，彻彻底底让我崩溃！好朋友和我喜欢上同一个男人。我又担心“他” 到生病。我知道爱情没有分前后。我不会怪她！好多把刀刺进我心里。我的心碎成满地真的好痛。 我对他的情很深了吗？我不懂。可是我很担心“他” ，我没去那边一天，我担心就越加重。晚上也不能好好的睡~“他” 现在到底怎样？还好吗？他跳到后面时我慌了。他怎么样了？退了，会累坏吗？ 柔，我不知道你爱他多深了？不到最后，“他” 都不会属於谁的~要记得。别怪你自己。老实说真的，我去年就已经感觉到了！只是我一直都没有勇气问你~当时没错，我当他是替代品。但是到现在我才知道，我真的爱上他了！柔，我知道你不想我踏回你旧路，但是，我心甘情愿。你要原谅你自己。感情没有对错之分。我也懂你不会相信我会没有事的过日子。就算我说了我痛苦的过，又能怎样？难道就能放弃吗？ 心一直抽得好紧。好想痛痛快快哭一场！今年到底是什么年？我很开心我看到了“他” 。我伤心的看到这消息。我好累。心好累好痛~我怨恨不了我好友，我怨恨我自己爱上了“他” 。我不该去看她的blog。是我的愚蠢。如果不看，我跟她是那么的好。没关系了！柔，记得我们都是好朋友！不要为了“他” 闹翻。好不好？

终於到了那节日~那天我明白到我心其实没有为他关过~我不明白为什么我会哭了那么多天。我真的很担心他！我好气他，我更气我自己。气他为什么不会自己照顾自己！那时，我的心抽的好紧！我真的很怕！我很怕他伤害到他自己。 我气我自己为什么要哭！那是一个无法改变的事实！那是他的工作~到现在我才搞清楚我到底是真的喜欢谁？！我不知道会不会太迟？我爱上了一个不该爱的人吗？我心里好多好多问号~是我太笨吗？

终於去了金马仑回来了~去了那边其实很闷咯~因为整天留在家里，没事干~去了那里，跟一个老朋友通了电话~跟他很久没讲电话了，所以一通电话，就互相斗嘴。斗嘴满开心的~可以放松心情。有件事他讲对了~我有点看开了爱情~我累了！无法支撑了~ 我其实很想开心~找回我自己~但是心永远不让我自由。看着一张张的回忆，心痛了~我不知道那十天我能不能见到你！但我希望的可能~是能。

##### 梦里，我好幸福~我梦见了他，但是我很心痛，我很心疼他, 也许这是你的选择吧？这种事毕竟谁也阻止不了~在梦里，你高高在上，我却底底在下的看着你。看你一旁受苦，我心真的很痛。我不知道你以前是怎么想的？十天的最后一天真的很好玩，我不知道你到底怎么发现我和我朋友的存在~可能是你朋友告诉你，我们在偷拍你~那时真的很好玩！那十天我真的很开心，因为有了你的存在。你让我忘记了一切的伤痛。让我伤口愈合。我真的很开心！ %%% 那十天，有一天看你躺在地上，一直看你闭着眼睛，我那时慌了，我心好慌！我知道你到底为什么会怎样？好多人围你，一直帮你搓手，我好担心你！不过，也幸好让你睁开了眼睛，慢慢有了意志，我真的那时快被你吓死！ ~~~~ 日有所思，夜有所梦，我梦到了你，我觉得我满足了。其实我是很容易满足的人~因为我在梦里是甜蜜的，也是我有勇气说，我喜欢你的“地方”~

~~~~~心情在这几天好郁闷噢！不懂原因。 #####其实我很想问你，你曾经有没有喜欢过我？我知道这答案我就会死了这条心~我大概会知道是什么答案？！我只是没有办法死了这条心而已~ $$$$$我这里讲心事，应该会没有我同学知道吧！其实我这样会比较安心！他也应该不会发现我会这里写部落格吧？不知道也好。开始我就是一厢情愿，我承认！我不该抱着任何希望的！我伤心应该是我活该吧？爱情没有绝对！何况暗恋更不应该觉得他会绝对喜欢的就是你！ &&&我不知道我该不该坚持下去？ ^^^^^惨~~~~我今天魂不守舍！因为我担心我耳朵会再复发！应该不会吧？！我很怕如果又再复发，我就惨了！朋友建议我开刀，但是打死我也不会进去医院开刀！保佑啊，千万不要复发！

@@@@才不容易等到8月要来临了！居然才来说不去了！气死我了啦！我的目的只想暂时离开这伤心地~去别位的地方玩玩，放松一下心情！因为我心情真的很不爽！ $$$$$$$$金马仑，我恐怕十月才能“见” 到你了！我的心情真的烂到透顶！你教我该怎么解决啊~下个星期又要考试！压力好大噢~祝福我滴朋友考试加油~那我呢，我也祝我自己加油，一定要考取好成绩~加油~加油~加油~嘻嘻 ^。^

心好累了~我也好累了！爱得好痛好累！心一直都在碎！你和别的女孩亲昵的样子，我看到了！我在想，就算我看到了，心碎了，那又如何？！你会在乎吗？你不会！那我何必让我自己痛苦！但是我就是无法放下这感情！我该怎么办！该怎么办？ 昨天我是第一次那么的完全不专注着心上课！也是第一次那么不想回朋友的话！我心情真的很糟糕！我为什么要那么在乎！何谓爱情？爱情就是要另人如此的心痛吗？我恨我自己爱上不该爱的人！每个朋友都说我为什么你要那么笨爱上这样的人！为什么我那么傻？因为我就是爱上了！爱到无可自拔！我没有办法放开他！现在我就想做出决定！我无论如何，我一定会放开对你感情！我…真…的…好…累…